Фильмы про отношения родителей и детей

Как понять, есть ли в вашей жизни эмоциональное насилие

В молодежном сленге есть аббревиатура качества человека ЧСВ. Это качество плохо влияет на отношения. Но вот жертве не помешало бы начать уважать себя в общении с абьюзером. Конечно, сказать это намного проще, чем сделать. Но в вашем, даже самом плачевном состоянии, все-таки можно предпринять маленькие шаги для освобождения себя. Начнем с малого.

Чек-лист: как распознать поведение абьюзера в вашем окружении:

Конкретный человек вызывает у вас чувство вины или ощущение неполноценности, ничтожности, никчемности.
Вы слышите от человека, что неправильно его поняли, даже когда он причинил вам физическую или психологическую боль.
Вас убеждают, что вы не можете чувствовать то, что сейчас чувствуете, и не должны обижаться, так как вас никто не обижал.
Постоянные требования, чтобы вы уступали, при этом ваши желания вообще не учитываются.
Убеждение, что конкретных обидных фраз не было, вы их придумали и это полная ерунда.
На вас этот человек постоянно обижается по мелочам, обвиняет, а вы постоянно поступаетесь своими убеждениями, привычками, интересами.
Такой человек никогда искренне не извинится, даже когда реально неправ.
Вас обвиняют в том, что вы эгоист, гордец, и приписывают все характеристики абьюзера, хотя сами проявляют их.
Постоянно ли вы напряжены, когда речь идет о ваших “больных” темах, так как может “прилететь” негативная оценка вашего поведения или ваших качеств.
Нарушается ли внутреннее равновесие, самоуважение, самооценка, когда вы общаетесь с этими людьми из-за унижения, сомнений в вашей компетентности или обесценивания?
На вас постоянно сыпятся саркастические высказывания, злые шутки и подколы.

Если хотя бы половина из этих утверждений про вас, то мне не с чем поздравить. Задумайтесь, как характеризуются ваши отношения. Возможно, пора уже понять, что парень абьюзер, и расстаться с ним.

Еще такие люди проявляются через:

контроль и навязывание проверок поведения;
критику и противостояние;
газлайтинг (“ты все придумал, этого не было”);
изоляцию от всех знакомых;
обвинения;
провоцирование стыда;
ревность;
использование человека;
пренебрежение интересами;
угрозы физической расправой или разрывом отношений;
игнорирование и “игру в молчанку”.

Последствия родительского абьюза

Ребенок в такой семье вырастает либо с позицией жертвы, либо перенимает родительскую модель и становится агрессором. Многое зависит от личности ребенка, многие люди формируют здоровую самооценку, отпускают свои обиды, и не повторяют сценарий родителей. Но часто у таких детей во взрослом возрасте появляются один или несколько признаков:

человек не чувствует свое тело, потребности, у него появляется расстройство пищевого поведения, он может много работать, не замечая переутомления;
не может сказать «нет», не испытав при этом чувство вины;
не понимает своих желаний, не знает чего хочет от жизни;

имеет заниженную самооценку;
у него высокая степень самокритичности;
склонность к нездоровому перфекционизму;
высокая тревожность, неуверенность в себе, постоянное чувство вины;
искаженный образ себя – в позиции «я плохой», «я не достоин любви», «я все делаю не так»;
он продолжает выстраивать отношения по такой же схеме, например, с начальником, когда боится при нем высказать свое мнение, возразить, или с романтическим партнером.

Быстро вступает в отношения

Начало отношений всегда выглядит сказочно-прекрасным

Партнер красиво ухаживает, демонстрирует заботу и неподдельное внимание

Он обходителен, нежен и очень торопит события, потому что не может ждать: ему важно скорее ощутить контроль над предметом обожания. Абьюзер стремится быстро перевести ваш начинающийся роман в серьезные отношения

Он может активно вовлекать жертву в свою игру: сразу начать говорить о совместном будущем, строить общие планы

Абьюзер стремится быстро перевести ваш начинающийся роман в серьезные отношения. Он может активно вовлекать жертву в свою игру: сразу начать говорить о совместном будущем, строить общие планы.

Многие женщины поддаются на такой стиль поведения; им кажется, что партнер действует очень решительно и по-мужски. Они считают, что им достался счастливый билет и не обращают внимания на тревожные сигналы: все пока очень хорошо.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Классификация

Гиперопека родителей проявляется разнообразными способами. В психологии существует классификация чрезмерной протекции, которая различает несколько типов:

Доминирующий. Возникает при авторитарном подходе к воспитанию

Предполагает беспрекословное подчинение воле родителя, мнение ребенка не принимается во внимание. В семье существует система строгих запретов, имеются четкие правила поведения

Непослушание влечет за собой наказание. Потребность ребенка быть услышанным, принятым не принимается во внимание. Доминирующая гиперопека способствует созданию в семье атмосферы недоверия, критики, способности младшего члена снижаются.

Потворствующий. Все сиюминутные желания и детские капризы выполняются сразу же. Ребенок является центром внимания всех членов семьи, занимает позицию кумира. Старшие члены ограждают его от любых трудностей, необходимости справляться с повседневными задачами, решать возникающие проблемы. У ребенка формируется завышенная самооценка, его самолюбие очень уязвимо. Он испытывает постоянную потребность во внимании окружающих, формируется истероидный характер.

Демонстративный. Родители используют ребенка чтобы повысить собственный статус. Гиперопека возникает из-за неуверенности в себе, зависимости от оценки окружающих. Приобретение дорогих вещей, учеба в престижной школе или ВУЗе, посещение “модных” спортивных секций — всего лишь желание продемонстрировать собственный “статус”.

Инертный. Проявляется в желании родителей удерживать ребенка в зависимости, полностью контролировать его несмотря на возраст. Любая инициатива, попытки к самостоятельности со стороны чада подавляются сразу же.

Ребенок родителей, проявляющих инертный тип гиперопеки, развивается медленнее своих сверстников. Он начинает ходить позже, не владеет навыками самообслуживания, робеет в ситуации, когда нужно общаться с другими детьми или взрослыми.

Диагностика

Родители редко осознают, что их поведение по отношению к детям создает проблемы. Зачастую гиперопеку диагностируют психологи, когда к ним обращаются родители с просьбой помочь “сделать малыша” послушным, как раньше.

Специалисты выявляют аффективные поведенческие отклонения у ребенка, которые сформировались под влиянием чрезмерной опеки и постоянного контроля.

Для выявления гиперпротекции применяются различные методы:

беседа — психолог или психотерапевт проводит сбор анамнеза, уточняет жалобы, проводит опрос относительно методов воспитания, применяемых в семье;
наблюдение за клиентом — на гиперпротекцию указывает неуверенное, тревожное, демонстративное поведение, пренебрежение к обследованию. Может проялвться пониженная речевая активность, навязчивость, нежелание установить зрительный контакт;
рисунок семьи дает возможность выявить, кто из родителей доминирует в семье, оценить положение ребенка, понять, насколько значимым он считает себя и других членов семьи;
метод рисуночной фрустрации Розенцвейга — используется для выявления реакции ребенка на неудачу, умение найти выход из сложной ситуации, выявление препятствий, которые не позволяют активно действовать;
анкетирование родителей — проводится для определения типа воспитания, выявления признаков повышенной опеки.

Результаты анкетирования родителей могут быть искажены при соответствующей настроенности последних.

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним — и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок? Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

Я убил свою маму (2009)

Перед вами полубиографический дебютный фильм режиссера Ксавье Долана, сценарий к которому парень написал еще в 16-летнем возрасте. Юберу 16, он ищет способы самовыражения и пытается выйти из-под навязчивой чрезмерной опеки мамы. Она, в свою очередь, любит Юбера, но не умеет выражать чувства, замученная работой и неудачами в личной жизни. Любой их разговор приводит к громкому скандалу, поэтому парень скрывает от родителя все свои переживания, личную жизнь и проблемы, а их у подростка немало.

Оригинальное названиеJ’ai tué ma mèreЖанрДрама, мелодрамаАктерыКсавье Долан, Энн Дорваль, Франсуа Арно…СтранаКанадаРейтингКинопоиск – 7.4, IMDb – 7.4Возрастные ограничения16+

Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей

Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.

Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.

Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.

Другие негативные последствия гиперопеки.

1. Отсутствие навыков решения проблем.

Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.

2. Полная зависимость от чужого мнения.

Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».

3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.

Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.

Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.

4. Неспособность справляться с поражениями.

Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.

Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.

Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.

Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.

5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.

Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.

Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.

Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.

Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность

Что-то не так с Кевином (2010)

Несмотря на то, что Ева не была готова к материнству, она бросает работу и полностью отдает себя воспитанию ребенка. Женщина всячески пытается заглушить мысли о похороненных амбициях и старается быть хорошим родителем. Но, как назло, Кевин растет непростым мальчиком и в подростковом возрасте совершает страшное. Кто виноват? Что не так с Кевином и почему это случилось? Пронзительный драматичный фильм вместе со зрителями будет искать ответы на эти вопросы.

Оригинальное названиеWe Need to Talk About KevinЖанрТриллер, драма, детективАктерыТильда Суинтон, Джон Си Райли, Эзра Миллер…СтранаВеликобритания, СШАРейтингКинопоиск – 7.2, IMDb – 7.5Возрастные ограничения16+

Как распознать абьюз в отношениях

Признаки абьюзивных отношений можно распознать до того, как союз будет омрачен неприятными последствиями. Исправить их трудно

Но на начальной стадии общения следует обращать внимание на то, как человек выполняет свои обещания. А вот постоянные обиды, требование чрезмерного внимания к себе и прочие признаки абьюза в отношениях должны насторожить

Психологическому абьюзу предшествуют такие явления со стороны партнера, как горячая страсть и временное отдаление, пустые обещания, разговоры о том, что вторая половинка не любит его.

Так как закончить абьюзивные отношения сложно, изначально не стоит верить всему, что говорит токсичный партнер. Если у вас не получается разобраться с проблемой, психологи рекомендуют простой способ избежать неприятностей — уйти от такого человека и не идти на контакт с ним снова.

За поддержкой обратитесь к родственникам и друзьям, а также вам поможет опытный психолог для того, чтобы нейтрализовать моральный вред, полученный при общении с абьюзером. Эмоциональный абьюз в отношениях не зря считается специалистами наиболее тяжелым для женщин.

Гиперопека: как с ней бороться

Чтобы предотвратить негативные последствия гиперопеки необходима помощь психолога. Специалисты в работе с родителями и детьми применяют различные методы.

https://youtube.com/watch?v=ENXSOFBcPFg

Психологическое консультирование направлено на то, чтобы старшие члены семьи осознали и приняли факт гиперопеки со своей стороны. Во время сессий удается выявить причины проблемы, а также разработать стратегию ее преодоления. Консультирование предполагает работу с конкретной проблемой, длится оно от 7 до 15 сессий.

Более глубокая и длительная проработка причин и последствий гиперопеки проводится в рамках терапии. Для помощи клиентам специалисты применяют различные подходы.

В модельности когнитивно-поведенческой терапии проводится коррекция страхов, неуверенности, страхов. Формируются новые стили и сценарии поведения, которые позволяют ощущать спокойствие, уверенность, независимость даже в самых сложных ситуациях.

Семейная психотерапия направлена на установление коммуникации, взаимопонимания, взаимопомощи, принятия особенностей каждого члена семьи. Дети и родители овладевают навыком общения за рамками стереотипа “главный-подчиненный”.

Чтобы закрепить полученный во время сессий результат, психолог или психотерапевт дает детям и родителям домашние задания. Во время следующих встреч отслеживает, выполнены ли они, выясняет мнение и эмоции клиентов относительно проделанной самостоятельной работы.

Так как же действовать?

Если все-таки решили прервать — оцените ситуацию. Иногда это стоит делать быстро. И очень быстро! Иногда стоит подготовиться. Накопить денег, собрать документы/паспорт/ придумать как я буду заботится о детях и где буду жить. Ведь найти себя посередине деструктивных отношений — это часто найти себя посередине финансовой зависимости от второго человека, иногда совсем без друзей, к которым можно обратиться за помощью и часто с дополнительной ответственностью за других (к примеру, дети). Ответьте себе на вопросы: в чьих руках ресурсы (жилье, деньги)? Готовы ли вы сами нести за себя ответственность? Есть ли желание развиваться?

Чтобы выйти из сложных отношений, работать нужно НАД СОБОЙ. Стоит помнить, что построение уважительных отношений начинается с уважения к себе. Это базовое условие психологического здоровья. Нам стоит вкладываться в отношения, говорить о своих чувствах. Говорить вслух. И говорить про себя. Свои чувства. И УВАЖАТЬ СЕБЯ. Без уважения к себе нельзя получить уважение со стороны.

Всё это порой непросто. Сложно прекратить отношения, от которых испытываешь зависимость. Сложно самому начать менять свою жизнь и взять себя в руки. Но главное, ПОМНИТЕ: вы не одиноки! Вы имеете право запросить и получить помощь! УвВас есть выбор — принять или прекратить жестокое обращение с собой!

Ниже предложены несколько интересных статей по теме

Словарик Начинающего Манипулятора
Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя плохо, не говоря им этого в лицо, краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.
Манипуляторы: психоад наяву. Манипуляторы: о взаимодействии с людьми, которых называют манипуляторы, эмоционально-энергетические вампиры, психопаты, есть даже научный термин — перверзные нарциссисты.
Выученная беспомощность: этим пользуются политики, учителя и домашние тираны. Но выйти из этой ситуации несломленным можно. Иногда помогает даже просто чистить зубы или драться.
Дольф Лундгрен: про домашнее насилие, исцеление и прощение Е-TED
Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? Детальный разбор о проблематике современного общества/отношениях/абьюзе/ и т.д.

* Источник Themiskyra
** Источник психолог Ирина Чеснова

Признаки

К признакам гиперопеки относится:

подавление и игнорирование желаний, интересов, способностей чада или, наоборот, чрезмерное потакательство;
тотальный контроль и запреты из лучших побуждений, множественные правила, ограничения;
попытки полностью обезопасить сына или дочь, решить за него все проблемы и трудности;
манипуляции в стиле «тебе меня не жалко?» или «как ты смеешь так со мной разговаривать, я же тебе только добра желаю»;
надуманные страхи и тревоги родителей, запугивания – «не ходи гулять, а то тебя украдет кто-нибудь»;
подавление инициативы и самостоятельности отпрыска;
навязывание помощи, например, родитель делает за ребенка все уроки или вмешивается в его отношения со сверстниками в конфликтных ситуациях.

Опасности и последствия

Опасность состоит в том, что детям невозможно избежать насилия, если оно исходит от их родителей. Уйти, разорвав все связи и полностью прекратив общение, они могут, только достигнув возраста, когда уже самостоятельно научатся обеспечивать свои нужды и потребности.

В младшем периоде деваться некуда, остаётся только приспосабливаться и стараться выжить. Порой в буквальном смысле.

Со стороны мамы и папы дети должны получать любовь и заботу, но на деле совсем не так. Тогда у них искажается восприятие, как отношений, так и собственной личности, ценностей, взглядов на жизнь и прочее.

Они утрачивают ощущение безопасности. У каждого человека должно быть то место, где он может расслабиться, восстановиться. Где ему спокойно и уютно. В идеале – это дом

Сражаясь за своё место в социуме, а потом, попадая в родную крепость важно снять доспехи и подлечить раны, отдохнуть

Если такого пространства нет – человек не ощущает себя в безопасности. Он постоянно испытывает тревогу, так как ожидает нападения, подвоха. Утрачивает доверие к миру, а это уже влияет на его отношения с окружающими людьми.

К сожалению, не каждый способен даже различить, когда проявляют насилие, а когда нет. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, чаще всего перенимают стиль воспитания. Так как считают его вполне приемлемым.

Да что тут говорить про неблагополучные семьи, если социально одобряется в качестве наказания использовать ремень, подзатыльники, запугивания.

Будучи в детстве в роли жертвы, личность часто, вырастая, становится склонной к виктимному поведению. Она попросту привыкает быть в отношениях с тираном, привыкает страдать, чувствовать себя виноватой за любые грехи. И не знает, что делать и как вообще быть с партнёром, который по факту не является абьюзером.

Виды абьюза

Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:

Физический абьюз. Здесь все понятно. Любое рукоприкладство, побои, нанесение телесного вреда можно смело относить к насилию. Акцентироваться на данном типе в рамках статьи я не буду, поскольку нет необходимости объяснять, как определить физическое насилие, да и совет здесь будет только один – бежать, и бежать как можно быстрее.
Психологический. Это тоже форма насилия, которая выражается в различных манипуляциях, шантаже, угрозах. Может проявляться как в явной, так и в скрытой форме.
Экономический. Выражается в полном контроле денежных средств партнера. Цель такого поведения – ограничить от социальных связей и сделать полностью зависимым от себя.
Сексуальный. Проявляется в принуждении к любого рода телесным контактам, сексуальным экспериментам и пр.

Мачеха, «Рапунцель: запутанная история»

Главная антагонистка мультфильма «Рапунцель: запутанная история» – матушка Готель. Мы помним колдунью из сказки братьев Гримм, которая отняла у бедного отца младенца. В фильме Диснея идея изменена. Матушка Готель – не ведьма, она умна, остроумна, обаятельна. А силу получает из волос Рапунцель. Грено и Говард сделали это специально. Они опросили работниц Disney, чтобы узнать негативные качества их матерей. Злодейка Готель – темная сторона токсичных, властных родителей, которые сверх всякой меры опекают детей.

Мачеха высмеивает Рапунцель. Девушка делится с близким человеком переживаниями, надеется найти поддержку. А наталкивается на злобный смех. Готель держит красавицу в большой башне, пугает страшилками про внешний мир и омолаживается с помощью золотых волос Рапунцель.

Когда девушка покидает пределы тюрьмы, она находит мать и отца, обретает любовь.

Несчастная токсичная «матушка», потеряв доступ к волшебным волосам пленницы, стареет и падает с башни. Закономерный финал истории.

Как противостоять. Разговорник жертвы

В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так. Постепенно абьюзер загоняет свою жертву в состояние изоляции. Недовольство общением с друзьями или коллегами, патологическая ревность. Жертве становится просто не с кем посоветоваться, даже если она чувствует патологию.

С абьюзером нельзя:

Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.

Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.

Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абьюзера

Агрессор понимает, что его мнение крайне важно для вас.

Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным

Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.

Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку, психолог и группы терапии в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость. Старайтесь научиться не реагировать сразу. Доверяйте своему восприятию. Если вам плохо, и кажется, что ситуация нездорова – вам не кажется. Начинайте манифестировать свое «Я».

Научитесь говорить:

Я не желаю тебя больше слушать.
Не смей повышать на меня голос.
То, что я говорю – не смешно.
Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
Я не хочу.
Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
Нет, мы встретимся сейчас.

Только жесткий и прямолинейный подход способен проиллюстрировать абьюзеру, что перед ним больше не жертва. Даже с мужчиной нужно разговаривать твердо, уверенно и четко отстаивая свою позицию и желания. Когда абьюзер понимает, что перед ним серьезный противник его действий, он пасует. А у вас появляется возможность еще лучше выстроить свою защиту.

Ищете упражнения на развитие практических навыков против абьюзивного поведения агрессора? Смотрите видеолекции о противодействии абьюзу тут >>>

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Мультфильмы «Карлсон» и «Простоквашино»

Две совершенно разные истории с совершенно одинаковым подтекстом: ребёнку не хватает внимания. И в той и в другой сказке мальчика в семье никто не слушает, его интересы никем не учитываются, родители заняты собой и своей жизнью

Единственный способ привлечь их внимание: вытворить что-нибудь этакое!

В жизни тоже так?

И это бесспорно: если ребёнку не будет хватать вашего внимания, он сделает всё, чтобы обратить это внимание на себя. Что должны делать родители?

Что должны делать родители?

Завести семейную традицию: общаться со своим ребёнком, узнавать его новости прошедшего дня, интересоваться его увлечениями и друзьями. Это поможет не только установить доверительные отношения, но и узнать собственных детей.

15 фильмов про отношения родителей и детей